ULTIMATUM A LA TIERRA

LLAMADA#1

Productor: Hola, Director, soy tu productor, el de Ultimatum a la Tierra. Oye, que el guión me ha gustado mucho. Me encanta que hayáis tirado a la papelera la película original y dejado de lado el mensaje antibelicista, que al fin y al cabo era lo que sostenía esa película SIN efectos de ordenador…

Director: Es que pensábamos que NO hacia falta contar lo de las bombas nucleares, porque todo el mundo lo tiene superado. Preferíamos algo New Age, muy Jesucristo está aquí para decir que lo estáis haciendo mal…. todo muy mesiánismo cutre. Y meteremos mucho ordenador y me aseguro que me nominen al oscar.

LLAMADA#2

Director: Hola, Keanu, soy el director de Ultimatum a la Tierra. Mira, he estado viendo tus películas anteriores, y me da la impresión de que estas como muy tu mismo… como con un palo en el culo. Me sigues?

Keanu: (…)

Director: Ya veo que piensas igual. Así que he pensado que vamos a imprimir mucho carácter a tu personaje de Klaatu. El de la película original no mola: era muy humano y hablaba demasiado. Y nosotros no queremos eso, verdad?

Keanu: (…)

Director: Justo, justo. Así que vas a interpretar a tu personaje como si tuvieras DOS palos en el culo, sin que se te mueva un solo músculo. Lo sigues? Piensa esto todo el rato: No tengo UN palo en el culo, tengo DOS. Y el Oscar será tuyo.

LLAMADA#3

Niño Asqueroso hijo de Will Smith: Hola. Soy el hijo de Will Smith, es que he leído el guión y tengo dudas…

Director: Cuéntame, yo hare lo que tu me digas porque mi personalidad es nula.

Niño asqueroso…: Es que sonrío mucho, y ayudo al protagonista todo el rato y yo… Me hago amigo suyo desde el principio!!! Como en la película original!!!

Director: Eres el contrapunto humano que enseña a Klaatu que merecemos la pena.

Niño Asqueroso…: Mira, tío, mi papa es Will Smith y ya ha hablado con el guionista. Voy a ser un tío malo, como muy jilipollas y hostiable, y trato a mi madre adoptiva como si fuera un recogebasura. Al final cambio, digo que estoy solo y bla, bla y pido perdón a mi madre adoptiva que me abrazará en vez de darme la hostia que me merezco todo el rato… Y con un poco de vaselina en los ojos hago que lloro y así me aseguro una nominación a los Oscar.

LLAMADA#4

Peluquero: Director, sé que no estas en casa, pero quiero decirte que el niño hostiable de la película va a llevar unas greñas/rastas rizadas muy in, que a ver si así consigo una nominación al Oscar, porque entre el pelo de Jennifer Conelly, que parece de chacha a la que pega su marido, y el de Keanu Reeves, que es el que luce en TODAS sus películas, lo llevo chungo.

LLAMADA#5

Chino Viejo en la Película: director, soy el que hace de chino viejo en la película, el extraterrestre que lleva 70 años viviendo entre los humanos. Es que no entiendo la motivación de mi personaje… Por qué cuando me siento a hablar con Keanu empezamos hablando en chino y luego pasamos de golpe a hablar en Ingles? No es coherente. Director: Y que mas da la coherencia si aquí estamos a la pasta!! La gente se aburre si tiene que leer subtítulos. Y tráeme un par de rollitos de Primavera y te consigo una nominación para mejor actor secundario en lengua extranjera.

LLAMADA#6

Jennifer Conelly: Hola, hum… Soy yo. Es que no sé qué hago en la película, ni porque mi personaje es tan soso. Pero bueno, me han dado el cheque y en el banco me han dicho que es bueno, así que me callo.

LLAMADA#7

Guionista: Hola, directorzuelo. Es que tengo dudas. Primero: Cuando llevan a Conelly a donde la recoge el helicóptero… Hemos puesto que por detrás hay muchas chispas porque están fabricando algo. Director: Un Bunker, para cuando caiga el meteorito.

Guionista: Pero los bunker son bajo la tierra, no sobre ella. Y además, no se supone que el meteorito va a acabar con NY?

Director: Es cierto, pero déjalo porque queda guay con el plano que tengo pensado. Más dudas.

Guionista: Es que Keanu perdona a la raza humana porque dice que somos especiales y cambiamos al borde de la destrucción y todo eso… Pero lo dice TRES veces en la última media hora y sólo al final parece creérselo. Es anticlimático.

Director: Ya, pero es que el espectador es tonto e igual no se entera a la primera.

Guionista: Si, a ver, pero la cuestión es que el GORT, el robot de Keanu, se transforma en una especie de plaga bíblica de langostas que…

Director: Que hará que todo el mundo se cague en los pantalones y consiga una nominación para los de F/X…

Guionista: Pero es que esa plaga se come a un camión enterito, con camionero incluido, y a un estadio de futbol en apenas un minuto… Y a Keanu, cuando corre a la esfera a detener a GORT, sólo se le come medio traje y…

Director: Es Keanu, tio, esta hecho de otra plasta, digo Pasta.

Guionista: Pero es que esos bichos se meten en la sangre del niño hostiable y Conelly, y Keanu sólo saca los bichos del niño y luego ella está tan campante!! No es Lógico!!

Director: Tu quieres que los productores sigan contando contigo, Verdad? Pues déjalo así y ponte a cuatro patas para que te la metan… Si es que la película no hay por donde agarrarla, pero es que el cine de hoy en día es así: La credibilidad no importa, ni si la historia jode la magia de la película original… Lo que cuenta es la pasta que se sacarán haciendo esta mierda y haciendo que todo el mundo vuelva a ver la original y descubra lo buena que es. Y basta ya de llamadas, que estoy harto!!!

Clinc.

Moraleja: El Remake de Ultimatum a la Tierra vuelve a demostrar que los remakes siempre son peores, que Keanu Reeves es mal actor, que los F/X por ordenador se utilizan para llenar huecos en historias (Y si no, que se lo digan a George Lucas que cada vez que vuelve al universo Star Wars es para empañar mas el espejo original).